Internetoví Gargamelovia a profilovky s kaprom: Kto najviac uráža ženy?

čau. zamýšľala som sa minule nad jednou vecou. Nad takým fascinujúcim fenoménom internetu. Prečo vlastne tie najväčšie vedrá internetovej žlče a hejtu na ženy vylievajú práve tí najškaredší, najšpatnejší chlapi? Takí tí čistokrvní, geneticky neúspešní gargamelovia. To je priam na vedeckú štúdiu.

Vieš, čo robí taký priemerný internetový gargamel, keď ho urazí už len samotná existencia sebavedomej ženy? On skrátka neunesie ten obrovský, obrovský rozdiel medzi svojím zrkadlom a realitou sveta. Minule som videla diskusiu pod fotkou úplne normálnej, peknej baby. A tam svietil komentár od nejakého stvorenia s tromi bradami a profilovkou traktora. Napísal jej, že je tučná ovisnutá herka a nikto by o ňu bicykel neoprel. Ja som sa na ten komentár chvíľu pozerala a premýšľala som… hovorím si, premýšľala som, kde títo ľudia berú tú obrovskú, neskutočnú drzosť. Chlap, ktorý vyzerá, že ho práve vykopali z hrobu a zabudli ho umyť, ide niekomu dávať lekcie z estetiky.

A toto nie je výnimka, to je bežný utorok na slovenskom internete. Pozrieš si profil nejakej úspešnej tridsiatničky, čo si sama kúpila byt a kariérne upratala život. A pod jej príspevkom nájdeš analýzu od Joža z Hornej Dolnej, ktorý má na fotke slnečné okuliare z benzínky a v popise napísané „škola života“. Jožo jej tam s plnou vážnosťou napíše, že je stará dievka, čo si nevie udržať chlapa, lebo poriadna žena má variť guľáš a držať hubu. Alebo tie komentáre pod fotkami z pláže. Baba pridá fotku v plavkách a okamžite sa vylezie zo svojej nory nejaký expert s pivným bruchom, cez ktoré si nevidel vlastné prsty na nohách od roku dvetisíc desäť. Tento človek, čo má zubnú hygienu ako voliteľný predmet, ide písať o tom, že tá žena má celulitídu a mala by sa hanbiť ukazovať na verejnosti. Prípadne môj osobný favorit, keď sa žena vyjadrí k politike alebo ekonomike. V tom momente pribehne armáda zúfalcov, ktorí nevedia gramatiku základnej školy, ale jej napíšu, aby sa vrátila k vareche, lebo ženský mozog nedokáže pochopiť zložité procesy.

To je tá ich úžasná, priam fascinujúca logika, ktorú fakt nepochopíš. Keď ťa nevie získať, lebo jeho vrcholný sociálny kontakt je objednanie si tresky v potravinách, tak ťa musí aspoň hodiť do blata. Bukowski aspoň pil, písal geniálne veci a mal to všetko úprimne v prdeli, ale títo naši slovenskí gargamelovia, tí majú namiesto osobnosti len čistú, zapáchajúcu frustráciu. Sedia niekde v obývačke u mamičke, na trenkách majú fľaky od horčice a s takým tým pocitom falošnej nadradenosti ti idú vysvetľovať, že tvoja hodnota končí pri tvojom veku alebo váhe.

A najvtipnejšie na tom celom, no, na tom celom bizáre je, že oni si úprimne myslia, že nás to nejako nesmierne zraňuje. Pritom jediná vec, ktorú v žene takýto pohľad vyvolá, je akurát tak hlboká estetická nevoľnosť a potreba skontrolovať, či máš zaočkovaný tetanus. Sú skrátka unavení z vlastnej úbohosti, no namiesto fitka alebo psychoterapie si radšej otvoria diskusné fórum a idú si tam liečiť tie svoje zakrpatené, ublížené egá. Lebo uraziť ženu, ktorú v živote neuvidia naživo, je predsa o dosť jednoduchšie, ako si priznať, že problém nie je v ženách, ale v tom, že ich vlastná genetická výbava bola proste omyl prírody. Lebo on presne vie, že na reálnom rande by nemal šancu ani len zaplatiť účet, keďže celú jeho finančnú identitu tvorí dlh na zdravotnom poistení a tri nepredajné lístky z tipsportu. Títo internetoví bojovníci si vybudovali vlastnú, úplne paralelnú realitu, kde sú oni tí najvyšší sudcovia ženskej dokonalosti. V tej ich realite neexistuje fakt, že normálna dospelá žena by si o nich neoprela ani špinavú lopatu v záhrade. Oni radšej premenia svoj hnev na to, že každá úspešná, pekná alebo len obyčajne spokojná žena je pre nich osobný nepriateľ, ktorý im pripomína ich vlastnú, hlbokú bezvýznamnosť.

Fascinuje ma, s akým obrovským sebavedomím vchádzajú do diskusií, akoby ich názor mal váhu zlata a nie váhu lacného tabaku z pumpy. Sledujú ťa ako jastrab, čakajú na akúkoľvek drobnú chybu, na vrásku, na kilá navyše, len aby ti mohli do komentára napísať to svoje slávne, zúfalé poučenie o tom, ako si už za zenitom. Pritom ich vlastný zenit nastal naposledy v deviatom ročníku na základnej škole, keď na telesnej výchove náhodou trafili loptu do brány. Odvtedy ich životná krivka vyzerá ako pád voľným pádom, ale na internete sú to generáli, čo presne vedia, ako má vyzerať a správať sa ideálna partnerka.

Najsmutnejšie na tom celom úpadku je, že ich nenávisť je strašne predvídateľná a nudná. Nemá to žiadnu iskru, žiaden vtip, je to len mechanické búchanie do klávesnice s prstami od syrových chrumiek. Keď im dôjdu tie tri základné urážky o veku, váhe a varení, začnú vyťahovať konšpirácie o tom, ako si na všetko zarobila cez posteľ. Ich mozgová kapacita skrátka nedokáže spracovať informáciu, že žena môže byť inteligentná, pracovitá a nezávislá od ich imaginárneho schválenia. Musia si ťa vo svojej hlave ponížiť na úroveň predajnej handry, aby sa ich malé, zakomplexované ja necítilo také strašne malé.

Niekedy si hovorím, že by sme im mali tie ich komentáre vytlačiť na veľké billboardy priamo pred ich domy, nech ich vidia ich susedia a rodiny. Stavím sa, že by sa okamžite rozutekali do pivníc a tvrdili by, že im niekto hackol účet, lebo naživo nevedia zo seba dostať ani súvislú vetu bez koktania. Na internete sú hrdinovia, čo rozdávajú rany na počkanie, ale keď ich stretneš v realite na ulici, tak len sklopia zrak do zeme a ticho prejdú okolo teba ako prefúknuté balóny. Sú to len digitálni duchovia, čo žijú z toho, že niekomu pokazia deň, lebo ich vlastné dni stoja za starú bačkoru.

Takže keď nabudúce uvidíš pod svojou fotkou nejaký žlčovitý kyd od muža, čo vyzerá ako vedľajšia postava z hororu, len sa pousmej a klikni na mazať. Netreba s nimi strácať ani sekundu drahocenného času, lebo ich najväčším trestom je už to, že sa každé ráno prebúdzajú vo svojom vlastnom tele. Oni s tou svojou zlobou a frustráciou musia žiť dvadsaťštyri hodín denne, zatiaľ čo ty ideš ďalej a žiješ si svoj pekný život. Nechajme ich, nech si tam v tých svojich tmavých izbách ďalej prskajú na monitory, kým ich neporazí z tej vlastnej, nekonečnej horkosti.

Vieš, toto celé mi pripomenulo jedného konkrétneho exota, s ktorým som si pred nejakým časom písmenkovala. Áno, hovorím schválne písmenkovala, lebo tento jedinec nemal absolútne gule na to, aby na svojom drahom medveďovi docválal na opačný koniec republiky za mnou. Ale tak, aby sme ho zasa nedissovali úplne pre nič za nič, musím uznať, že mi poslal domov deväťdesiatdeväť ruží. Aspoň som si vďaka tomu spravila celkom peknú fotku na insta, keď už z toho celého nič iné nebolo. Lenže pointa príbehu s týmto princom je v niečom úplne inom. Henten jedinec mi totiž s plnou vážnosťou posielal fotky iných žien, profilov známych aj neznámych báb, pričom sa bavíme o ženách naozaj nadštandardného vzhľadu, väčšinou navyše aj veľmi úspešných. Na tých fotkách nebol na prvý pohľad ani len náznak nejakej chybičky, no on si mikroskopicky približoval zábery a smial sa napríklad z ich palca na nohe v sandáloch. Vyjadroval sa v štýle, že fuj, pozri sa na to, aké nechutné. Hovoril to chlapec z malého mestečka, ktorý mal reálne jeden vzťah naposledy na základnej škole, aj to len preto, lebo tá dotyčná baba musela splniť blbú úlohu z hry pravda alebo odvaha a chodila s ním vtedy presne štyridsaťosem hodín.

A presne tu sa človek musí na chvíľu zastaviť a zamyslieť sa nad tou obrovskou, priam neskutočnou asymetriou moderného randenia. My ženy totiž v realite dokážeme prehltnúť naozaj neskutočne veľa a bežne tolerujeme veci, nad ktorými by človek s estetickým cítením len zaplakal. Tolerujeme tie vaše nechutné, obrie palce na nohách, chlpy trčiace z uší aj z nosa, pivné brušká, kvôli ktorým nevidíte na váhu, či krivé zuby, čo evokujú zrúcaninu stredovekého hradu. Chlap si ráno oblečie vyťahané tričko, pretriasie si tri zostávajúce vlasy na hlave, umyje si tvár čistou vodou a má pocit, že svet práve dostal ten najlepší možný darček. My sa nad tým len pousmejeme, mávneme rukou a povieme si, že hlavne, že je to dobrý človek, že má zmysel pre humor alebo že vie aspoň zatĺcť klinec do steny.

Lenže na druhej strane barikády vládne úplne iný vesmír s úplne inými pravidlami, kde sa neodpúšťa vôbec nič. Vy totiž s tou svojou zanedbanou vizážou automaticky očakávate, že budete mať doma stopercentne vyretušovanú modelku vystrihnutú z OnlyFans. Chcete ženu, ktorá vyzerá dvadsaťštyri hodín denne ako z titulky magazínu, hoci jej životná realita zahŕňa prácu, nákupy, upratovanie a starostlivosť o domácnosť. Akonáhle táto žena nemá dokonale hladkú pokožku bez jediného póru alebo ak sa jej nebodaj na stehne objaví kúsok celulitídy, okamžite sa spúšťa kritika najhrubšieho zrna. Sedíte na gauči vo vyťahaných trenkách, škriabete sa na bruchu a s pohŕdaním v hlase hodnotíte ženu, ktorá okolo vás prejde po celom dni v práci, že by so sebou mala začať niečo robiť.

Táto absurdná náročnosť mužov, ktorí sami nespĺňajú ani základné hygienické štandardy, je úprimne fascinujúca a smiešna zároveň. Žijeme v dobe, kedy chlap s vizážou Gargamela a rozpočtom na tri pivá vyžaduje od partnerky, aby mala postavu fitnesky, pleť bábiky a správanie gejše. Každý drobný detail, každá prirodzená ľudská nedokonalosť je v ich očiach neospravedlniteľným hriechom, ktorý ich oprávňuje k verejnému osočovaniu. Pritom ak by sme my ženy začali uplatňovať rovnaký mikroskopický meter na vás, tak väčšina z vás by nemohla vyjsť na ulicu bez toho, aby na vás ľudia neukazovali prstom. Je to čisté pokrytectvo, kde sa vlastná hlboká neistota maskuje za prehnané, úplne nereálne nároky na opačné pohlavie.

A môj absolútne najobľúbenejší typ internetového kritika je nejaký tlusťoch, ktorý má na profilovke seba s kaprom v ruke. Chlap, čo vyzerá, že jeho najväčší životný úspech je vytiahnutie slizkej ryby z rybníka, ti ide s plnou vážnosťou písať, že by si mala schudnúť, lebo nemáš ideálne miery. Potom je tu ďalšia, mimoriadne fascinujúca skupina, ktorá operuje najmä na Facebooku. Starí dedovia 65+, ktorí namiesto toho, aby kŕmili holuby alebo lúštili krížovky, vypisujú mladým babám a komentujú ich fotky. Títo starci, ktorí majú pred sebou už len tri zimy a ich vlastné telo vypovedáva službu, ti pod fotku v plavkách napíšu odporný slizký komentár, alebo ťa naopak zhejtujú, že si plochá jak doska.

Aby sme však boli spravodliví a nehádzali to všetko len na jedno pohlavie, tak samozrejme tieto hejty a komenty robia vo veľkom aj ženy. Áno, presne tie špatné ženy, čo majú vyťahané cicky jak uši kokeršpaniela a na staré kolená by si s nimi mohli hrať koníčky. Ich vizuálnym podpisom je podomácky zafarbené fialové mikádo a ceruzkou nakreslené obočie ako z osemdesiatych rokov, lebo tieto ženy si v hlave stále úprimne myslia, že sú v osemdesiatkach a nejako sa tam natrvalo zasekli. Medzitým sa síce stihli raz rozviesť a porodiť tri deti s dvomi rôznymi mužmi, ale v ich predstavách sú to stále tie najväčšie diskotékové kráľovné. Nohy majú krivé, ich výška sa zasekla niekde v šiestom ročníku na základnej škole a odvtedy to celé rástlo už len do šírky, no práve takéto ženy ťa budú na internete hejtovať najviac.

Mali by ste sa preto občas pozrieť do zrkadla ešte predtým, ako stlačíte enter pod svojím ďalším geniálnym komentárom. Uvedomte si, že tie vyretušované ilúzie, ktoré hltáte na internete, nie sú štandardom pre reálny život a žiadna normálna žena sa kvôli vašim komplexom nenechá prerobiť na plastovú figurínu. Ak chcete mať doma kráľovnú, musíte najprv sami začať vyzerať a správať sa ako králi, a nie ako zúfalé postavičky, ktoré v živote nedosiahli nič viac než len prskanie žlče do monitora. Kým toto nepochopíte, ostanú vám len tie vaše ublížené egá a vedomie, že ten zúfalý chlapec, ktorého na strednej šikanovali na záchodoch, len dospel, kúpil si klávesnicu a teraz zo seba robí hrdinu na cudzích profiloch. a vedomie, že vrcholom vašej ženskej spoločnosti na večer bude aj tak len vaša vlastná, unavená pravá ruka